دخالت خانواده‌ها یکی از عوامل اصلی طلاق در این روزهاست، اما چه رفتار‌هایی در همسران جوان می‌تواند به دخالت خانواده‌ها و اقوام در زندگی مشترک آنها دامن بزند؟
در بیشتر مطالعات و بررسی‌ها درباره علل طلاق در ایران طی سـال‌هــای اخیر، دخالت خانواده‌ها یکی از عوامل قابل توجه معرفی شده است البته در برخی بررسی‌ها این عامل رتبه دوم را داشته و در برخی، رتبه‌های پایین‌تر؛ اما هرچه هست به نظر می‌رسد بحث دخالت خانواده‌ها و تبعات منفی آن، موضوعی است که باید جدی گرفته شود.
البته می‌توان از چند منظر به مسئله دخالت خانواده‌ها پرداخت؛ از رفتار‌هایی که همسران جوان با انجام آن، به این موضوع دامن می‌زنند تا ویژگی‌هایی از والدین که باعث می‌شود احتمال دخالت آنها افزایش یابد، از تفاوت دیدگاه نسل جدید با نسل قبل در این موضوع تا برخورد‌های اشتباهی که عوارض این موضوع را تشدید می‌کند. در این فرصت، اما ما سراغ رفتار‌های همسران جوان رفته‌ایم؛ رفتار‌هایی که می‌تواند به دخالت بیشتر خانواده‌هایشان دامن بزند و به عبارتی، فرمان زندگی مشترک را از دست زوج جوان خارج کند.
همسران جوان اصل طلایی را بدانند
به عنوان یک اصل طلایی در نظر داشته باشید که هر رفتار و تعاملی که به سست شدن مرز‌های بین همسران با خانواده‌های آنها یا در مقابل به ایجاد مرز‌هایی بیش از حد محکم و غیرقابل نفوذ منجر شود، می‌تواند به بحث دخالت کردن خانواده‌ها دامن بزند. در واقع اصل طلایی در این زمینه، داشتن روابطی متعادل و تعریف کردن مرز‌هایی مشخص، اما منعطف در روابط خانوادگی در کنار توجه ویژه برای احترام به بزرگ‌ترهاست. مثال‌های زیر به روشن شدن مسئله کمک خواهد کرد.
استمرار کمک مالی
این روز‌ها و در ابتدای ازدواج، کمک مالی گرفتن از خانواده‌ها اتفاقی نادر و غیرمعمول نیست. این کمک گرفتن برای اجاره خانه یا خرید آن، تهیه بخشی از وسایل و ... به خودی خود مشکلی ندارد، اما تجربه نشان داده وقتی این کمک مالی گرفتن استمرار پیدا می‌کند و حتی بعد از گذشت چند سال از ازدواج قطع نمیشود، دردسر‌ها و آن عوارض نیز آرام آرام از راه خواهد رسید. همسرانی که بدون محدودیت و هر بار پس از مواجهه با مشکل، سراغ خانواده‌ها رفته و با وجود گذشت چند سال از تشکیل خانواده، در این زمینه مستقل نشده‌اند، معمولا بیشتر در معرض اظهارنظر‌های ناخوشایند و دخالت خانواده‌ها هستند.
درددل روزانه
اگر شما به عنوان دختر خانمی تازه عروس یا آقاپسری تازه داماد، بعد از هر بار بگو مگو با همسر و بروز مشکل، سراغ مادر، خواهر یا دیگر اعضای خانواده خود می‌روید، باید آمادگی لازم برای بروز مشکل را داشته باشید. درست است که مشورت گرفتن از بزرگ‌تر‌ها در بسیاری از موقعیت‌هاتوصیه شده است، اما یادتان باشد، درددل کردن پیوسته بااعضای خانواده به در هم شکستن مرز‌های بین خانواده نوپای شما با خانواده قدیمی تان و سوءتفاهم‌هایی منجر می‌شود که بسیاری از ما آن را به نام دخالت خانواده‌ها می‌شناسیم.
نظرخواهی بدون هماهنگی با همسر
درخواست همفکری از دیگران بدون هماهنگی با همسر، یکی دیگر از رفتار‌هایی است که می‌تواند به دلخوری منجر شود. شاید با خود فکر کنید این همفکری ایرادی ندارد، اما یادتان باشد در مسائل بین شما و همسرتان، درخواست برای همفکری از جانب دیگران، باید از جانب هر دوی شما باشد، در غیر این‌صورت آن چیزی که شما همفکری خطابش میکنید، می‌تواند از دید همسرتان دخالت توصیف و به دلخوری منجر شود.
ارائه مشورت اجباری به دیگران
اگر به خانه والدین، خواهر یا برادر خود رفته و به خود اجازه می‌دهید بدون این که آنها خواسته باشند درباره جزئیات زندگی آنها نظر بدهید، توجه کنید که با این کار به نوعی کارت دعوت برای دخالت آنها در زندگی خودتان صادر میکنید چراکه اگر قرار باشد ما به خودمان اجازه دخالت و ارائه نظر بدون درخواست دیگران را بدهیم، نباید انتظار زیادی از طرف مقابل در رعایت مرز‌ها و حریم‌های شخصی‌مان داشته باشیم.
تلاش برای حذف خانواده‌ها
شاید برای برخی قابل پیش‌بینی نباشد، اما تجربه نشان داده گاهی اوقات تلاش افراطی همسران برای حذف خانواده‌های همدیگر از زندگی مشترک‌شان، می‌تواند به دخالت بیشتر آنها منجر شود. این موضوع البته دلیل پیچیده‌ای ندارد، زمانی که والدین احساس کنند رابطه عاطفی آنها با فرزندشان به شدت تحت کنترل و در حال افول است، ممکن است به سمت رفتار‌هایی بروند که ظاهر دخالت کردن در زندگی همسران جوان را دارند. در چنین مواقعی، تقویت رابطه عاطفی هر کدام از همسران با خانواده‌اش و در پیش گرفتن رویه‌ای متعادل در روابط، می‌تواند به حل مشکلات کمک کند.
این تنش‌ها خود به خود حل نمیشود!
همان‌طور که بسیاری از همسران تجربه کرده‌اند، شاید شما هم در کنار رعایت چنین مواردی باز در تنظیم روابط با خانواده خود و همسرتان دچار مشکل باشید. اگر مسئله دخالت و ارائه نظرات آنها باعث تنش در رابطه شما دو نفر شده است، شاید بهتر باشد پیش از بالا گرفتن مسئله، به مشاور یا روانشناس مراجعه کنید. توجه داشته باشید این تنش‌ها، خود به خود حل نخواهد شد.
منبع : روزنامه خراسان
