زندگی آنلاین؛ مجله اینترنتی سبک زندگی

دکتر سمیرا اسماعیلی - روانشناس بالینی

تحریریه زندگی آنلاین : بخشی از اشتباهاتی که در این دوران اتفاق می‌افتد و گاهی تا آخر عمر گریبانگیر دو طرف می‌شود، به خاطر همین هیجان‌زدگی‌ها است. بخش دیگر این اشتباهات فرهنگی است. بلاتکلیف بودن یا اختلاف نظر فرهنگی دو خانواده در مورد دوران نامزدی بخشی از این عوامل فرهنگی را تشکیل می‌دهد. شاید شما در مقابل اشتباه بودن بعضی از این موارد جبهه داشته باشید، فقط با این پیش زمینه این مطلب را بخوانید که هر کدام از این اشتباه‌ها بعدها منجر به یک مشکل جدی در رابطه همسران شده که حالا در این لیست قرار گرفته است.

خانواده‌ها محدودیت نگذارید!

محدودیت بیش از حد ایجاد کردن خانواده‌ها در دوران نامزدی باعث می‌شود که دو طرف نتوانند نسبت به یکدیگر شناخت کافی پیدا کنند. ضمن اینکه احترام به بلوغ فکری جوان‌ها ایجاب می‌کند خانواده‌ها در این مورد کمی بازتر عمل کنند، البته دخالت خانواده‌ها در این مرحله اشتباه‌ترین اتفاقی است که می‌تواند بیفتد.

بیشتربخوانید:

آسیب‌های نامزدی طولانی مدت

رابطه جنسی نداشته باشید

مهم‌ترین حریم و مرز دوران نامزدی رابطه جنسی است. تجربه نکردن رابطه جنسی به این دلیل توصیه می‌شود که در صورتی که افراد احساس کردند مناسب یکدیگر نیستند و لازم شد از هم جدا شوند، این جدایی به راحتی انجام شود. در صورت برقراری رابطه جنسی هم پسر بیشتر احساس تعهد می‌کند و هم دختر ناتوانی بیشتری برای جدایی احساس می‌کند. این در فرهنگ کشور ما بسیار مهم است. ضمن اینکه تفاوت‌های جنسیتی هم در این مورد مهم هستند. معمولاً پسرها دوست دارند که هر چه سریع‌تر رابطه جنسی با نامزدشان را تجربه کنند. برای آنها رابطه جنسی بیشتر فیزیولوژیک است تا عاطفی، اما دخترها به محض اینکه با کسی رابطه جنسی برقرار کردند، به او از لحاظ عاطفی هم وابسته می‌شوند. در واقع در رابطه جنسی دخترها رگه‌های عاطفی بسیار پررنگ هستند. همین تفاوت هم باعث می‌شود که جدایی بعد از رابطه جنسی برای دخترها بسیار سخت‌تر باشد.

 رابطه نامزدی را جار نزنید

یادتان باشد که هر چه رابطه نامزدی پنهان‌تر باشد و افراد کمتری از اقوام و آشنایان شما یا همسرتان از آن خبر داشته باشند، راحت‌تر می‌توان از یکدیگر جدا شد. هر چه این رابطه بیشتر در چشم باشد، شما تعهد ناخواسته بیشتری به ادامه دادن آن دارید؛ مخصوصاً در فرهنگ ما «من اجتماعی» پررنگ‌تر از «من فردی» است. این تعهد ناخواسته و پیچیده را همه شما احتمالاً در موارد دیگری مثل انتخاب شغل، انتخاب رشته دانشگاهی یا هر تصمیم مهم دیگر زندگی که دیگران زود از آن خبر شده‌اند احساس کرده‌اید. در مهم‌ترین تصمیم زندگی یعنی ازدواج، شما هر چه بیشتر رابطه را داد بزنید، بیشتر در آن گیر می‌کنید.

رفت و آمد زیاد از حد نداشته باشید

یادتان باشد که رفت و آمدها در دوران نامزدی باید منظم و قانومند باشند. به هر حال شما می‌خواهید چیزی شبیه به زندگی واقعی تجربه کنید و در زندگی واقعی هم هر کسی بیش از حد برای طرف مقابلش وقت نمی‌گذارد! ضمن اینکه رفت و آمدها اگر خانواده‌ها را هم دربر گیرد موجب زحمت متقابل خانواده‌ها می‌شود.

 اگر هم خودتان به تنهایی به خانه پدری فرد مورد نظر می‌روید، زیاد رفتن به آنجا می‌تواند هم موجب ناراحتی آنها و خجالت کشیدن خودتان شود. بروید و بشناسید، اما در حد معقول.

بیشتربخوانید:

باید و نبایدهای رابطه جنسی در دوران نامزدی

از طرف مقابلتان بت نسازید

وقتی از طرف مقابل بت می‌سازیم و او را موجودی بی‌عیب و نقص و مقدس تصور می‌کنیم، خودمان را فراموش می‌کنیم و فکر می‌کنیم در مقابل این انسان برتر هیچ هستیم! ولی او هم مثل ما آدم است؛ با همه خصوصیت‌های خوب و بد یک آدم؛ مثل خود ما، بنابراین طرف مقابل را باید آن طور که هست و با همه خوبی‌ها و بدی‌هایش ببینیم و بعد، هر تصمیمی که خواستیم بگیریم، البته اینکه طرف مقابلمان را بی‌نقص تصور کنیم، می‌تواند دلایل روانکاوانه عجیب و غریبی داشته باشد و بی‌نقص بودن طرف مقابل یک‌جورهایی به رخ کشیدن سلیقه خودمان به خودمان است؛ یعنی این معنا را می‌دهد که من آنقدر آدم والایی هستم که به کمتر از موجود بی‌نقص راضی نمی‌شوم. حواستان به این مکانیسم‌های دفاعی گول‌زننده باشد.

عشقتان را تحمیل نکنید

اگر احساس کنیم کسی می‌خواهد خودش را به ما تحمیل کند، چه می‌کنیم؟ اولین واکنش ما «فرار کردن» از دست اوست؛ بنابراین به جای «تحمیل کردن» خودمان به طرف مقابل، خیلی عادی رفتارت کنیم؛ نه آنقدر بی‌اعتنا و نه آنقدر احساساتی که او را پشیمان کنیم و فراری بدهیم؛ خودمان باشیم و بگذاریم گذر زمان و رفتار منطقی هر دوی ما عشق و علاقه پایدار و محکمی را بینمان ایجاد کند؛ عشق هر دوی ما، عشق و علاقه پایدار و محکمی را بینمان ایجاد کند؛ عشق ناشی از یک حس خوب معمولاً کسانی که شخصیت نمایشی دارند این گونه رفتار می‌کنند؛ یعنی می‌خواهند همیشه احساساتشان در چشم طرف مقابل باشد و با او اغواگرانه حرف می‌زنند. اگر واقعاً یکی از نامزدها همیشه و در مورد همه آدم‌ها اینگونه رفتار می‌کند مراجعه به روانشناس الزامی است، البته این قضیه می‌تواند فرهنگی هم باشد؛ یعنی چون در فرهنگ ما دوره نامزدی دوره شیرین و شیرین‌ترین دوره‌ها تعریف شده است، پس ما حتماً باید احساساتمان را به یکدیگر به شدت نشان دهیم.

خودبزرگ‌بین نباشید

نقطه مقابل بزرگ‌بینی طرف مقابل، خود‌بزرگ‌بینی است. اطمینان و اعتماد بیش از حد به خود، بین نامزدها فاصله می‌اندازد و نمی‌گذارد احساسات یکدیگر را درک کنیم. از طرفی گاهی وقتی دچار خودبزرگ‌بینی می‌شویم، نمی‌توانیم یا بهتر بگوییم، عمداً نمی‌خواهیم احساساتمان را به طرف مقابل نشان بدهیم و همین «فاصله» به تدریج باعث دوری و سپس جدایی می‌شود. این قضیه هم می‌تواند به دلیل همان باورهای غلط فرهنگی باشد «ناز کردن باعث عزیز شدن می‌شود». در واقع این گونه نیست. حداقل در قرن بیست و یکم دیگر اینگونه نیست! خودبزرگ‌بینی حتی اگر به قصد ناز کردن باشد، باعث می‌شود که فضایی فراهم شود که همه چیز حول خودمحوری شما می‌چرخد. این گونه دیگر نه فرصت شناخت عمیق پیش می‌آید و نه رابطه عاطفی سالم شکل می‌گیرد.

بیشتربخوانید:

قوانین طلاق در دوران عقد

دروغ نگویید

دروغ گفتن و تظاهر کردن بی‌فایده است، چون طرف مقابل به راحتی احساس ما را می‌فهمد، بنابراین «صداقت» اولین و مهم‌ترین نکته برای شروع یک زندگی مشترک و سالم و موفق است. حتی اگر صداقت ما باعث قطع پیوندمان در همان دوران نامزدی شود نباید بترسیم؛ چون مطمئناً رابطه معیوب بوده و دیر یا زود این رشته پاره می‌شده است.

هر چه فضا بازتر باشد و ما بتوانیم خود واقعی‌مان را به نامزدمان نشان دهیم، در زندگی آینده راحت‌تر خواهیم بود. این خود واقعی هم نقاط منفی و هم مثبت شخصیت ما را دربر‌می‌گیرد.

رازهای شخصی‌تان را افشا نکنید

البته دروغ نگفتن به این معنی نیست که لازم است ما ریز و درشت زندگی‌مان را برای نامزدمان بگوییم. بسیاری از رازها هستند که فقط ما یک طرف آنها هستیم و آشکار کردنش برای همسرمان تبعاتی برای نفر سوم دارد، ضمن اینکه خیلی از رازها را آشکار کردن فقط باعث سوء‌تفاهم می‌شود و رابطه را بیشتر به هم می‌ریزد. سوالی که بسیاری از نامزدها از روانشناسان خانواده می‌پرسند این است که آیا ما باید در مورد روابط قبلی خودمان همه چیز را به نامزدمان بگوییم. جواب روانشناسان یک نه با شرط و شروط است. آن‌ها می‌گویند که لازم نیست از تمام جزئیات رابطه قبلی شما خبردار شود.

 اگر او سوالی پرسید می‌توانید بگویید که کسانی بوده‌اند، اما مهم این است که الان تو در زندگی من هستی و من به تو متعهدم. در واقع ما در زندگی گذشته تعهدی به هم نداشته‌ایم که حالا بخواهیم رابطه‌هامان را برای هم رو کنیم.

بیشتر بخوانید:

پایان دادن به یک رابطه عاطفی بدون شکست

 مقایسه نکنید

خیلی از ما عادت کرده‌ایم زندگی و روابط شخصی‌مان را را رابطه و زندگی دیگران مقایسه کنیم و به دنبال این مقایسه هم یا از طرف مقابل توقع‌های خاصی داشته باشیم یا انتقام ناکامی‌های قبلی‌مان را از نامزدمان بگیریم! مقایسه کردن را فراموش کنیم و به خاطر بسپاریم که رابطه هر کدام از ما منحصر به فرد است و مثل خود ما و رفتارهای ویژه خود ما هستند. متاسفانه مقایسه کردن‌ها مخصوص در خانم‌ها می‌تواند از همان اول تخم کینه را در دل طرف مقابل بکارد.

به عنوان مثال کسی که از نامزد شاغلش می‌خواهد که وقت بیشتری برایش بگذارد به این دلیل که فلان کس وقت بیشتری برای نامزدش می‌گذارد.

این مقایسه‌ها معمولاً بدون در نظر گرفتن سن، وضعیت شغلی، وضعیت مالی، وضعیت تحصیلی و وضعیت فرهنگی طرف مقابل صورت می‌گیرد. ضمن اینکه مقایسه کردن‌های این شکلی باعث می‌شود که نامزد شما – که او هم در حال بررسی شما است به این نتیجه برسد که با آدم بی‌انصافی نامزد کرده است و همین مقدمه جدایی را فراهم آورد.

در نهایت اینکه این مقایسه‌ها ممکن است بتواند در دوران نامزدی رفتار نامزدتان را موقتاً عوض کند و او به خاطر شما دست به کارهایی بزند، اما ناخواسته بودن این کارها هم طعم تلخی را در ذهن او به جا خواهد گذاشت و هم کمکی به هدف نامزدی یعنی شناخت بیشتر نمی‌کند.