خوشبختی در دستان ماست
خانواده در كشور و نظام جمهوری اسلامی ایران جایگاه خاصی دارد اساسا توسعه‌ی یك كشور در گروی خانواده‌ای با كیفیت بالاست؛ به همین دلیل آموزش و اطلاع‌رسانی خانواده‌ها در بدو تشكیل یعنی ازدواج از اهمیت بسیاری برخوردار است.
از این‌رو معاونت فرهنگی نهاد رهبری با همكاری و مشاركت كمیته تخصصی ازدواج و خانواده وزارت علوم، تحقیقات و فناوری و مركز امور زنان و خانواده‌ی ریاست جمهوری، با استفاده از اساتید مجرب و توانمند كارگاه‌های آموزشی را در مباحث مربوط به سلامت روانی زوجین دانشجو برگزار می‌كند، تا بدین‌وسیله در جهت سعادت و تداوم زندگی مشترك و با نشاط جوانان كشور گامی موثر برداشته باشد.
دكتر ایمانی استاد دانشگاه و عضو هیات علمی دانشگاه روانشناسی دانشگاه تهران و از اعضای كمیته تخصصی ازدواج و خانواده‌ی وزارت علوم و تحقیقات و فناوری معتقد است: مركز تكلم در مغز خانمها، بزرگ‌تر از آقایان است. خانمها روان‌تر و بیشتر از مردان صحبت می‌كنند و این یك نیاز طبیعی در آن‌هاست، لذا برای تداوم یك زندگی موفق این نیاز خانمها باید از جانب شوهر پاسخ داده شود. خانمها توقع دارند وقتی همسرشان از سر كار می‌آید با او صحبت كنند و به حرف‌هایش گوش دهد. بنابراین به شما توصیه می‌كنم، ارتباط كلامی‌تان را با همسرتان حفظ كنید.
وی با اشاره به اینكه صحبت كردن و برقراری ارتباط كلامی در خانواده آدابی دارد، از زوجین دانشجو خواست برای رسیدن به زندگی موفق و كاهش آسیب در این رابطه، با آداب صحبت كردن با یكدیگر آشنا شوند و گرچه این مساله بسیار ساده به نظر می‌رسد، اما با درك اهمیت آن، آداب گفت‌گوی صحیح را در زندگی به كار گیرند.
«متاسفانه بسیاری از خانمها گله می‌كنند كه وقتی همسرم از راه می‌رسد، بلافاصله پای تلویزیون می‌نشیند و اصلا به من توجهی ندارد. در صورتی كه اگر چند دقیقه روبه‌روی همسرمان بنشینیم و به تمایلات او توجه كنیم و به صحبت‌هایش بدون قضاوت، تنها گوش دهیم، حس بسیار خوبی در او ایجاد می‌كنیم كه مطمئنا هر دو طرف از این ارتباط خوب لذت خواهند برد.»
دكتر ایمانی در مورد عواملی كه ارتباط كلامی را مختل می‌سازد، می‌گوید: «واكنش‌های تند و همراه با خشونت و پرخاشگری آقایان به‌خصوص هنگام گفت‌وگو، ممكن است در سال‌های اولیه زندگی مشترك از جانب همسر تحمل شود، اما در ادامه زندگی زناشویی، مشكلات فراوانی به‌وجود خواهد آورد و هیچ نتیجه‌‌ای جز ویرانی و تباهی خانواده نخواهد داشت. گفت‌وگوی سالم باید با رضایت دو طرف تمام شود و گفت‌وگویی كه به دعوا و ناسزا بینجامد، ارتباط كلامی را به كلی قطع می‌كند.»
«انتظارات متقابل زن و مرد در ارتباط كلامی»
«انتظارات زن و مرد در ارتباط كلامی، با هم متفاوت است؛ مردان دوست دارند وقتی با همسرشان صحبت می‌كنند، آن‌ها خیلی خوب به حرف‌هایشان گوش دهند، در حالی كه هنگام حرف زدن خانمها، آقایان حاضر نیستند، همان وقت و توجه را صرف كنند و به صحبت‌های وی گوش كنند. این طرز برخورد پس از مدتی باعث می‌شود خانمها هم مانند آقایان نسبت به حرف‌های شوهرانشان بی‌تفاوت شوند و رابطه آسیب ببیند.»
«عواقب بی‌تفاوتی همسران نسبت به یكدیگر»
دكتر ایمانی در ادامه صحبت‌های خود، بی‌تفاوتی نسبت به همسر را بسیار آسیب‌رسان دانست و اظهار داشت: «بی‌تفاوتی زن و شوهر نسبت به یكدیگر، نشانه‌ی خود دوستی افراطی فرد است و منجر به عدم موفقیت در زندگی مشترك می‌شود. زن و شوهر باید در فراز و نشیب‌های زندگی پشتیبان و غمخوار یكدیگر باشند و نسبت به هم احساس مسوولیت داشته باشند. برای مثال ممكن است در مقطعی از زندگی مرد خانواده مشكل مالی پیدا كند و نتواند پوشاك و سایر نیازهای زن و فرزندانش را تامین كند، اما در همین شرایط و با صرف هیچ هزینه‌ای می‌تواند نیازهای عاطفی همسر و فرزندانش را با كلام و رفتاری با محبت‌تر برطرف سازد. همچنین دوست داشتن زن در دل، شرط لازم زندگی زناشویی است، اما به هیچ‌وجه شرط كافی نیست. زن‌ها نسبت به ابراز محبت شوهرانشان بسیار حساس هستند و این‌گونه بی‌تفاوتی‌ها نسبت به یكدیگر به تدریج شمع عشق و محبت را سرد و خاموش می‌كند.»
چگونه همسران انتقاد سازنده داشته باشند؟
دكتر ایمانی در ادامه به مساله انتقاد كردن پرداخت و با بیان اینكه انتقاد سالم عامل موفقیت، تكامل و همدلی زن و شوهر می‌شود گفت: «زن و شوهر از انتقادهای سازنده‌ی یكدیگر در جهت رفع مشكلات‌شان استفاده می‌كنند و سعی می‌كنند یكدیگر را تصحیح كرده و به آرامش برسند، اما یك خانواده آشفته، اصلا ظرفیت پذیرش انتقاد حتی یك انتقاد بجا و سازنده را ندارد و به طور كلی از هر گونه بیان مشكل در زندگی می‌هراسد و از دسترسی به راه‌حل مناسب ناتوان است. اگر بخواهیم انتقاد سازنده‌ای داشته باشیم می‌توانیم با ملایمت، ابتدا به بیان صفات مثبت و ابراز محبت نسبت به همسرمان شروع كنیم و سپس با نرمی و حسن‌نیت به انتقاد قابل جبران اشاره نماییم؛ در این صورت به غرور همسرمان لطمه‌ای وارد نساخته‌ایم. اما با انتقاد كردن از صفات غیرقابل تغییر همسر مانند قد، رنگ پوست و غیره می‌تواند میل و علاقه‌ی فرد به تداوم زندگی مشترك و علاقه به همسر را بسیار تضعیف كند. تجربه‌ی من طی سال‌ها مشاوره نشان می‌دهد، گاهی زن و شوهر پس از سال‌ها زندگی مشترك با یكدیگر، ایرادهایی از هم می‌گیرند كه اصلا قابل اصلاح نیست و فرد از همان روز اول آشنایی این صفات را داشته! مطمئنا این طرز برخورد پایه‌های عشق و محبت بین زن و شوهر را سست و ویران خواهد كرد.»
به امید آنكه خوشبختی زندگی‌مان را روز به روز با توجه بیشتر به همسرمان عمیق‌تر سازیم.
